Amazon hat sich ein neues Design gegönnt, welches das alte aber noch nicht ersetzt hat. Somit kann man im Firefox das alte und gleichzeitig im Explorer das neue Design erleben.
Amazon alt
Amazon neu
Neben dem Ändern der Farbe in ein “dezentes, attraktives Blaugrau” hat sich vorwiegend die Navigation geändert. Die waagerecht angebrachten Kategorien sind jetzt in einer links fixierten Menüleiste angebracht.
Sie haben’s getan, oh ja… Im Januar nächsten Jahres werden wir uns auf Rambo 4 freuen können. Nachdem er in den USA, Vietnam und Afghanistan mit 2 MGs gleichzeitig rumfuchtelte, wird er im vierten Teil in Myanmar mit Pfeil und Bogen unterwegs sein.
Stimmt. Aber so richtig schlimm scheint das wohl keiner zu finden. Aber wer kann auch schon dem CHarme eines John Rambo widerstehen..
Die schwierigste Frage scheint eher zu sein welchen AKA RAmbo 4 bekommen könnte. Nach
Rambo: First Blood
Rambo II: First Blood II
Rambo III:
stehen für Teil 4 witzigerweise genau 4 zur Auswahl:
Da ist der Junge, von dem ich nach zwei Wochen nebenbei erfahre, dass er Epileptiker ist und unter starken Medikamenten steht. Er selbst spricht so schlecht Deutsch und steht ohnehin so neben sich, dass er selbst mir das nicht sagen konnte. Da ist das Mädchen, das vor einigen Monaten wiederholt missbraucht wurde und zurzeit in Therapie ist. Da ist ein anderes Mädchen, das jeden dritten Tag vor mir steht und sagt: “Frau Furtkamp, ich hab schon wieder nichts zu essen dabei, aber ich hab solchen Hunger.” - “Na, dann muss deine Mutter dir morgens etwas mitgeben!” - “Aber dann pennt die doch noch!”
Hach, die Love Parade.. ‘99 war ich in Berlin; das war schon interessant, sich in solchen Menschenmengen zu bewegen. Mittlerweile reichen mir dafür der Berufsverkehr in Dortmund und der tägliche Mensa-rush um 12 Uhr.
Für den Ruhrgebietigen Rest kam jetzt die Love Parade nach Essen. Mensch, da war was los. Gelsenkirchen-Ueckendorfer feierten zusammen mit Duisburg-Rheinhausenern und Wanne-Eickelern eine riesengroße “Patttie”. Selbst die Muttis aus Dortmund-Scharnhorst durften auf den Bumm-Bumm-Wagen.
ich weiß gar nicht so genau wieso, habe aber im Hinterkopf, dass BILD-Online mit ihrer elendigen “Die Seen und Flüsse trocknen aus” - Berichterstattung dazu beigetragen hat, dass ich mich seit einiger Zeit mit ziemlicher Regelmäßigkeit über den Wasserstand des Rheinpegels im Kölner Raum informiere.
Mehr als den Wasserstand und eine tagesaktuellen Prognose schaue ich mir auf der Seite der Hochwasserschutzzentrale auch gar nicht an, obwohl diese natürlich noch viel mehr zu bieten hat. rheinpegel
Ich gehöre ja zu den Leuten die bei peinlichen Situationen im TV einfach wegschalten. Gestern bei Freunden ging es natürlich nicht. “Nur mal eben gucken wie Gülcans Kleid aussieht.” My ass. Die Sendung zog sich mehrere Stunden und ProSieben hatte sich scheinbar auf alles gefasst gemacht: 2 Moderatoren und 1 Kommentator, PR-Teams die Kiddies zum Jubeln an die Straßenabsperrung ranholen, Schwenkkameras an Kränen um in der großen Masse von geschätzten 140 Hochzeitsgästen den Überblick wahren zu können.
Und dazu das romantische Gewinnspiel per Telefon, ob die Farbe des Brautkleides weiß oder Camouflage ist. Die haben wirklich an alles gedacht.
The morning after… ist ja oft ganz schön aussagekräftig. Was ist also hängengeblieben von der “Hochzeit des Jahres”? Bestandsaufnahme:
B-Promis wie Collien Fernandes und Patrice sagen ab; aber immerhin haben’s Mola Adebisi und Kai Ebel (mit sympathischer “alles latte”-Stimmung) und seiner ’surrealistischen” Freundin Mila im Jeansrock geschafft
VW macht ordentlich Werbung für seinen Phaeton
Die Märchenlandschaft sieht aus wie ein surrealer Alptraum aus Kai Ebels Freundins Fantasie (besonders die weiß gespritzten Birken mit den glitzernden CDs drin, besteht am Strand Wildwechsel-Gefahr?)
Sebi Kamp ist ne totale Wurst (oder ‘n Wurstbrötchen) aber sein Trauzeuge “David” ist eine noch viel größere Wurst.
Sebi Kamps Mama hätte ruhig nen BH tragen können, Sebi Kamps Schwester war toll
Papa Kamps bewies Stilsicherheit, der Hochzeit zwar beizuwohnen, dabei aber geschickt die Pro7-Schickeria zu umgehen.
Die Gäste wirkten alle wie hingestellt und nicht abgeholt. Man konnte die Verunsicherung ob der vielen TV-Kameras förmlich durch den Fernseher riechen. Einzige Ausnahme: Kai Ebel. Was macht der nur mit dieser rumänischen Malerin?
Ein Traum in “White Trash”
Gülcan sah aus wie ‘ne Transe.
Wirklich! Ich meine das Kleid war albern und so, aber was war denn mit ihrem Gesicht? Augenbrauen sind in unserer Gesellschaft ja sowieso überbewertet, aber dieser bronzene Belag in ihrem Gesicht ließ sie aussehen, naja, eben unvorteilhaft aussehen. Vielleicht zeigte Pro7 deshalb entscheidende Momente der Trauung aus der Vogelperspektive. So konnte man wenigstens in ihren Ausschnitt glotzen.
Auch bei Traumhochzeiten wird geschwitzt dass es nicht mehr feierlich ist. Insbesondere wenn zusätzlich noch zich TV-Scheinwerfer aufgestellt werden. Schadenfreude? Yes, please.
Top-Quoten mit fast 3 Millionen Zuschauern. Dennoch behält Sarah Connor die Pole-position mit 4 Mille für Promihochzeits-Doku-Soap-Abschlusssendungen.
SCOOTER!
Ich freue mich schon auf die nächste deutsche Promi-Hochzeit, vielleicht ja eine RTL2-News-Reporterin oder eine von den süßen 9Live Moderatorinnen, die nie angerufen werden obwohl die Rätsel so einfach sind.. Kai Ebel wäre bestimmt wieder dabei
amazon
evonik
love-parade
rheinpegel
